Анекдоты о собаках

-Алло! Это общество охраны животных? 

- Да. 
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. 

* * * 
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. 

* * * 
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! 

* * * 
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" 

* * * 
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: 
- Стоять! Она остановилась. 
- Лежать! 
- Легла. 
- Ползи! 
Поползла. Вдруг над ухом участливо: 
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... 

* * * 
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? 
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге. 

* * * 
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: 
- Шарик! Ша-арик! 
"тишина..." 
- Ша-а-ари-ик! 
"тишина..." 
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! 
- Гавс! Гавс! 

* * * 
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. 

* * * 
В полицию прибежал взволнованный человек. 
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. 
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. 

* * * 
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: 
- Простите, сэр, ваша собака не кусается? 
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. 
- Вы же сказали, что она не кусается! 
- А кто вам сказал, что это моя собака? 

* * * 
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. 
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. 
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. 

* * * 
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: 
- Принеси, да! 
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: 
- Принеси, да! 
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: 
- Принеси, да! 
Собака: 
- Замучил, да! 

* * * 
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? 
- Да. А вы ее нашли? 
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. 

* * * 
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. 

* * * 
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: 
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. 
- Пятнадцать долларов, мэм. 
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? 
- Разводим динозавров. 

* * * 
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: 
- Это была твоя идея - собакам водки дать. 

* * * 
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: 
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. 

* * * 
- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! 
- А кто будет сторожить кур? 

* * * 
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: 
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. 
Тот возражает: 
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест? 
- Ну, спорим! 
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: 
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? 
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... 

* * * 
- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? 
- К сожалению, прошлой ночью ее украли! 

* * * 
Два собаковода хвалятся своими собаками. 
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. 
- А у меня не звонит... 
- Фу, какая глупая собака... 
- Да нет, просто у нее свой ключ есть... 

* * * 
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? 
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? 
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? 
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. 

* * * 
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) 

* * * 
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: 
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? 
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. 

* * * 
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: 
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! 
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую! 

* * * 
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала. 

* * * 
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: 
"Умрем, но не вернемся". 

* * * 
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: 
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? 
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. 

* * * 
- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет! 
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... 

* * * 
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! 
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! 

* * * 
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим. 

* * * 
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: - Ну-ну! 


* * *


Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. 
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. 

* * * 
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. 
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. 
- Да, но моя зарывает их в саду! 

* * * 
У танкиста спрашивают: 
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? 
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно. 

* * * 
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: 
- Иди посмотри, что там такое. 
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. 

* * * 
Иван говорит Петру: 
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? 
- Правда, Иван, правда. 
- А куда же девался пес? 
- Пришлось продать. 
- Почему? 
- Начала бросаться на меня. 

* * * 
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? 
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч. 
- Кому же, по-вашему, достанется пес? 
- Никому. Он скончался четыре года назад. 

* * * 
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. 
- Красавица, - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 

* * * 
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: 
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? 
- А я думал это твоя. 

* * * 
- Моя собака спасла мне жизнь. 
- Как это сучилось? 
- Я был болен, а она не пустила в дом врача. 

* * * 
- Ну как поживает твоя собака? 
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! 

* * * 
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. 
- Чтобы ее умертвили? 
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы. 

* * * 
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. 
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? 
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. 

* * * 
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! 
- Что ты говоришь? А что такое? 
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! 

* * * 
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: 
- А у вашей собаки есть геалогическое дерево? 
- А зачем? Он пользуется любым. 

* * * 
Разговор между собаками: 
- Я слышала, ты укусила своего хозяина. 
- Да. 
- Но почему?! 
- Он надел мою медаль. 

* * * 
Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!" 

* * * 
- Человек может быть всем, а собака - только другом. 

* * * 
После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой. 
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. 
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой. 

* * * 
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. 

* * * 
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. 
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! 

* * * 
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. 
- Мальчик, где твой папа? 
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. 
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. 

* * * 
Сосед соседу: 
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! 

* * * 
В райотделе милиции зазвонил телефон: 
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! 
- Так заведите ее в дом! 
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! 

* * * 
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: 
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? 

* * * 
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! 
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! 

* * * 
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? 
- Правда-правда 

* * * 
Две собаки разговаривают у входа в кофейню. 
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано "Вход с собаками воспрещен"! 
- А откуда они узнают, что мы умеем читать? 

* * * 
Мужик жалуется соседу-собачнику: 
- Я теперь без собаки остался. 
- Почему? 
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию... 

* * * 
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" 
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: 
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! 

* * * 
Встpечаются два колхозника. 
- Ты че такой гpyстный, Иван? 
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить! 
- И что ты пpям в очко стpелял? 
- Почемy в очко!? В головy... 


* * *


Такса-это доберман, выращенный под шкафом.


* * *


Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: 
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! 
- Бегу! 
Проходит час, два... Наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. 
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. 
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось по лестнице подниматься к тебе задним ходом! 


* * *


Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: 
- А, это ты, дорогая. Привет... 
А она ему: 
- Ну что, Ромео - допрыгался?


* * *


На украинском хуторе. 
- Шарько! 
В конуре - молчание. 
- Шарько! 
- Пока сала нэ дастэ, гавкать нэ можу! 


* * *


И чем же Карлсон лучше собаки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона... 


* * *


Знаете ли Вы...... 
..... что Му-му был кобелем? 
А вот сукой оказался Герасим.


* * *


Купе поезда Москва-Питер встречаются два мужчины, один другого спрашивает: 
-А вы в Питер по работе? 
-Да! 
-А вы? 
-А я за таксиком!  
-А что в Москве нет таксиков???  
-Да есть! Но, в семье должен же кто-нить быть из Питера!!! 


* * *


Встречаются две собаки. 
- Ну, как ты? 
- Да вот, от хозяина ушла. 
- А что так? 
- Ну, когда он меня не кормил, я еще терпела. Когда он меня не выгуливал, я терпела. Но когда он на 9 мая надел мои медали!!! 


* * *


Женщина родила тройню. К ним домой пришёл знакомый на детишек посмотреть. 
А был он заядлым кинологом. Детишки лежат в кроватке в рядок ,посапывают. 
Мужик смотрит так в кроватку и рассуждает: 'Вот эти два так себе, а средненького можно оставить.'


* * *


На балконе- такса, под балконом- пекинес. 
Пекинес: 
-Выходи гулять! 
Такса: 
-Так не пускают... 
-А ты прыгай! 
- Не-е-е, я не хочу такой нос, как у тебя...


* * *


Прохожий заходит в маленький придорожный магазинчик и видит объявление: 
"ОСТОРОЖНО!!! СОБАКА!!!" 
Опасливо оглядываясь по сторонам, он замечает у порога ма-а-аленькую таксу, свернувшуюся калачиком. 
- Почему вы написали "осторожно"? Неужели собака такая страшная? 
- Да нет, просто пока не было объявления, на нее постоянно наступали.


* * *


Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: 
- Что-то у твоей собачки ножки короткие... 
Другой после паузы, тоже задумчиво: 
- Да нет, нормальные, до пола достают...


* * *


- Это вы здесь крысу оставляли? 
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! 
- Раз кошка съела - значит, крыса...


* * *


Такс жалуется врачу: 
- Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает. 
Врач: 
- Ну-тес, посмотрим... Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги.


* * *


Встречаются два соседа. Один другому говорит: 
-Я себе купил собаку. 
-Какая порода? 
-Такса. 
-Не выгодно! Когда в двери заходит, тепла много уходит. 
- А она у меня вертикально заходит в квартиру....


* * *


Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки. Такса говорит: 

-А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки::.